Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Люди часто спорят - существует ли этот мир на самом деле? Или это что-то вроде "Матрицы"? Глупейший спор. Все подобные проблемы основаны на том, что люди не понимают слов, которыми пользуются. Перед тем, как рассуждать на эту тему, следовало бы разобраться со значением слова "существовать". Вот тогда выяснилось бы много интересного. Но люди редко способны думать правильно.

/Виктор Пелевин

"Священная Книга Оборотня"/






http://stihi.ru/author.html?vercirka
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

Распродажа жоп

Завтра будет. Лучше.
Что твориться в мире? Везде-привезде жопы в лосинах, сиськи без лифонов, пухлогубки. У всех что, секса нет в этой стране? Или не хватает? Кошмар какой-то! Раньше было по-своему мило и прикольно отреагировать на какую-нибудь фразу как на пошлую. Сегодня все и на всё реагируют пошло. На всё! Сейчас кругом всё пошло! Фу! Столько секси девочек в соцсетях, все топорщат свои бампера, лапают себя во всех местах. Не скажу, что я против, но не со всем миром. С любовником, согласна, но не со всеми. Это так мерзко, так противно. Куда мы все катимся? Никто не может подойти и познакомиться нормально. Только а-ля мачо пишут без разбора всем подряд "привет, пришли своё фото", и это не означает, что надо сфотографировать себя на диване, всем надо смотреть детородные органы. Все сейчас так делают, ленивые и мерзкие жопы. Даже иностранцы пишут, настолько сгнил этот мир.

09:46 

Да сколько можно жрать?!

Завтра будет. Лучше.
Аааааааааа! Сколько можно, я не могу уже! Звук, бл@ть, фантиков, чавканье, смакование, причмокивания, они бесконечны! Аааааааааа! Ааааа! Бл@ть, ну сколько можно! Ааа!

13:40 

Кирпич

Завтра будет. Лучше.
Мой смартфон (Lenovo a5000) обновил систему до Android 5.0.2 Lollipop. И смартфон превратился в кирпич! Я зла неимоверно, это просто ужас!!! :fire:

15:15 

Понедельник - день...

Завтра будет. Лучше.
Я устала от обилия работы. На прошлой неделе пришлось выйти, хоть и была в отпуске. Сегодня куча коробок, этикеток, всё по мелочи. На ногах сложно, сидя неудобно, что за жизнь )))) ничего-ничего, завтра сдам анализы и в субботу скорее к врачу, люблю ясность. Не понимаю, когда люди не хотят знать, что с ними. Если есть проблемы в организме, лучше знать, с чем столкнулся, а не сидеть и страдать. Я люблю бороться!

"Привидения – это, так сказать, клочки и отрывки других миров, их начало. Здоровому человеку, разумеется, их незачем видеть, потому что здоровый человек есть наиболее земной человек, а стало быть, должен жить одною здешнею жизнью, для полноты и для порядка. Ну, а чуть заболел, чуть нарушился нормальный земной порядок в организме, тотчас и начинает сказываться возможность другого мира, и чем больше болен, тем и соприкосновений с другим миром больше, так что, когда умрет совсем человек, то прямо и перейдет в другой мир». Я об этом давно рассуждал. Если в будущую жизнь верите, то и этому рассуждению можно поверить." (Преступление и наказание, Ф. М. Достоевский)

@темы: Будни

14:29 

Каждый день - подвиг!

Завтра будет. Лучше.
Посетила одного врача, завтра предстоит еще небольшой поход, но пока только для сбора информации. В связи с тем, что наша компания занимается разработкой набора для определения антигена HLA-B27, тестирование проходит успешно и сотрудники проверяются на все генетические отклонения - мутации. А я являюсь насителем этого антигена, поэтому решила обследоваться по полной. Удачи мне!

16:54 

Сейчас

Завтра будет. Лучше.
Что происходит в моём мире?! Я не поднимаю руки, потому что они не поднимаются. Я не стремлюсь, потому что у меня преграды впереди. Меня разрушают межличностные отношения, а я не избавляют от них. Мне лениво. Или же мне всё без разницы. Не всё ли равно? Точнее - это ли ни одно и то же? Думаю, апатия - лучшее определение моему состоянию. Но в своё оправдание хочу сказать, что я всерьёз взялась за своё здоровье. Апатия пройдёт сегодня или через год, а здоровье не вернуть. Я иду по врачам.

@темы: Настроение

18:40 

Сегодня

Завтра будет. Лучше.
Я сегодня смотрю сериал "Джессика Джонс". Я глубоко ушла в мир Марвел. Поняла, что совершенно отстранилась от настоящего. Сейчас я живу как во сне. Каждый день для меня как дурной сон, с которым я ничего не делаю, а просто следую его событиям. Я забыла, к чему я стремилась. Каждый раз, когда пытаюсь проснуться ото сна, то получаю удар под дых в виде реальности, которая и является этим дурным сном. Депрессии больше нет, она прошла. Но нет тяги к жизни. Хочу цель. Сейчас нет такой, которая касалась бы меня. Я все время посвящаю младшим - моим сестрам или сыну. Меня нет, что я или кто я - не ясно теперь. Кажется, с мамой умерли мои мечты и стремления. Это странно. И это не нытье, это факт, который меня пугает в те моменты, когда я не серая масса.

17:54 

Всё плохо

Завтра будет. Лучше.
Дорогой мой ты (читатель, дневник, друг, случайный прохожий)! Всё плохо... Дело в том, что моя любимая мамулечка тяжело больна. Но хуже того, тяжело больны мои родственники. Все с гусями, тараканами и пиявками в мозгах. Поведение как у детишек в садике, а я у них - воспитатель - ненавистный ими человек, заставляющий их что-то делать, но тем не менее, они не устают без конца жаловаться друг на друга именно мне. А я уже готова сдать минимум на бакалавра по семейной психологии. Все кругом сошли с ума, точнее - они и были с него сошедшие, но это было в условиях мира, сейчас, когда необходимы трезвые мысли, быстрые действия, поддержка и спокойствие, их чудаческие особенности обретают агрессивный характер, что негативно сказывается и на моей психике.

А еще я поняла в очередной раз, что вселенная сублимирует мысли в некой своей интерпретации. И веками витающая фразы "формулируйте свои желания правильно" и "мысли могут материализовываться" в очередной раз дали мне хороший пинок под зад. Когда-то я думала о том, что будет, когда мои сестрёнки подрастут и окончат школу. Я понимала, что мне необходимо будет их поддерживать, ибо разница в наших возрастах велика, мама будет на пенсии, и мне необходимо встать на ноги к тому моменту. Я упорно шла к этой цели. Но я не предполагала, что всё свалится на мои плечи. Не просто поддержка...

Очень хочу, чтобы мама была здорова и жила! Сердце мечется и рвется на куски в стенаниях. Только здравый смысл стоит чуть в сторонке потупив взгляд и слегка покачивая головой из стороны в сторону...

@темы: Настроение, Грустное

11:20 

Последнее

Завтра будет. Лучше.
Очень хочется броситься к тебе на грудь, чтоб ты обнял меня и укрыл своим телом. Хочется забыться в твоём поцелуе, в твоих ласках. Чтоб вокруг затихли все звуки, успокоились истерики и высохли слезы, заливавшие меня эти дни. Хочется отдаться тебе без остатка, стать твоей жертвой, твоей всецело. Хочется быть для тебя самой лучшей и желанной. Чтобы ты хотел меня ежесекундно, упиваясь экстазом. Чтобы мир кругом рухнул, оставив нас наедине в вечности.
Но, к сожалению, это просто порыв чувств, души и плоти. В реальной жизни это не возможно, я подавлю это со временем, поставив огромный крест. Хотя и понимаю, что я - уже не я. Сдержанность – основа «взрослого» человека, груз и тяжесть. Условности душат, перекрывая жизненный ток.

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух

10:56 

Начнем обо мне

Завтра будет. Лучше.
Нашла тут небольшой пост об интровертах на просторах ВКонтакте. Никогда раньше не задумывалась о таких вещах, ибо не было на эти глупости времени. Но теперь, когда у меня появилось около 40 спокойных минут на дорогу до работы, то я читаю в маршрутке с телефона. Хотелось бы, конечно, чтобы это были книги, но не имея электронной, весьма тяжело читать обычные в темное зимнее утро, подпрыгивая на кочках и ухабах сибирских дорог. Но я нашла себе время и для книг, но это другая история..

Так вот, прочитав этот пост, я поняла, что в огромной степени это про меня. И как-то проще стало, что ли...

Вот он: vk.com/wall-47679753?q=%D0%B8%D0%BD%D1%82%D1%80...
А теперь о том, что именно из всего этого подходит мне...

читать дальше

15:17 

кому за зо

Завтра будет. Лучше.
Так вот, я тут поняла за варкой пельменей, отчего же не выходит больше вести этот дневник... о того, что все теперь не для меня ))) стукнуло 30 лет! Я полгода переживала страшный кризис и мучения разума от душевных переживаний... но разум (как у меня обычно бывает) победил!
И вот я варю пельмени и снова хочу писать... писать обо всем. Но теперь нет того драйва в жизни, как раньше. Я, конечно же, не повзрослела, но немного изменилась!

Вот сейчас, например, я в отпуске. Большинство людей, окружающих меня сейчас, ездят отдыхать кто куда: кто за границу, кто поближе - Шерегеш там, Алтай... или в санаториях даже отдыхают. А я нет ))) Я первую неделю протусовалась со своим сыном. Ему скоро 4 и это прекрасно, потому что он уже во многом самостоятелен (это была моя главнейшая задача - воспитать в ребенке самостоятельность с рождения), имеет собственное весомое мнение, заботится обо мне и часто контролирует (это особенно мило), он уже умеет играть в настольные игры :cool:, ну а главное - он мой лучший друг!

А на этой неделе я отпустила ребенка снова в садик, а сама... пошла работать ))) ну круто же! изумленные лица сотрудников, заговорщически вопрошающих "ты же вроде в отпуске?!" А я люблю свою работу и ни капли не стесняюсь это говорить! Потрясный коллектив со своими заговорами, расприями, слухами. Все как в дорогом сериале или как в шикарном романе с дорогой обложкой!

Вот этот роман теперь я хочу писать, но не надо думать, что это сплетни про Люську и ее хахаля или шуры-муры начальника из соседнего отделения с молодой аспиранткой... Нееет, все совсем не так!

19:06 

Вера в себя...

Завтра будет. Лучше.
Почему, когда перестаешь жить каждым днем и осматриваешь всю свою жизнь в целом, то становится очень грустно... до депрессии грустно...
Ведь жизнь-то в целом - говна... ничего нет, ничего, даже друзей... а как жить Чебурашке без друзей??? бедааа...

@музыка: Aaron Lewis - Something To Remind You [Live 2011]

@настроение: говно

19:27 

Полный...

Завтра будет. Лучше.
Когда живешь-живешь... все что-то не так: то денег не хватает, то понимания, то друзей... постоянно что-то не так... и руки опускаются, и думаешь: как же так, почти тридцатник, а жизнь так и не устроена... все через жопу. стараешься-стараешься, из кожи вон лезешь, но постоянно какая-нибудь палка в колесе торчит. а потом - ТРАХ! - и все, вся твоя стабильно нестабильная жизнь просто перестает быть. и если раньше ты жил, то теперь просто существуешь. если раньше ты мог хоть как-то повлиять на ход событий, мог сам определить, чем заниматься в тот или иной отрезок времени, то теперь... да что теперь? задница, а не жизнь... вот за что мне это???

21:20 

Давным-давно...

Завтра будет. Лучше.
.. не было меня здесь. Буду кратка. За это время многое изменилось:

я была такой:


а стала вот такой:


у меня, конечно же, подрос сын

от такого:


до такого:


мой муж тоже изменился, но не сильно - только брюки прошлогодние не налазят ))))

от такого:


до такого:


а самое главное - я сменила работу

вот эту:


на эту:


короче, я счастлива! ничего обещать не буду, но постараюсь...

@темы: Наблюдения, Позитив, Я

20:17 

Мистика

Завтра будет. Лучше.
Поставила чайник, пошла укладывать ребенка спать. Вернулась на кухню после того, как деть уснул, а в кухне - парилка. Чайник выкипел, крышка открыта, кнопка нажата, но не горит... Налила, поставила, чтобы проверить. Все нормально - вскипел, отключился.

Вопрос: как может электрический чайник, который автоматически выключается после закипания, ВЫКИПЕТЬ??? :susp:

@темы: Вопросы

22:24 

НОВОЕ по просьбе вездесущего М.Байта )))))

Завтра будет. Лучше.
Попробую систематизировать огромную кашу из головы в более или менее вменяемый текст...

Хочется позитива! Попробуем вытащить из всего самое хорошее. *хронология нарушена*

Ну, оглядываясь на предыдущую запись, могу сказать, что у нас новый сожитель - кот-Транзит. Назван так в честь поезда Новосибирск-Бийск, с которого его сняли прям перед нашим носом в ярко-зеленом пакете с надписью "Окей!", когда мы провожали моих родных домой.

Дальше. Мы даже 2 раза были на море в этом году. А еще на свадьбе крестного нашего сына. *тут по подробнее* Дело в том, что в последнее время, а точнее - около 8-9 месяцев, мы не общались, были в ссоре. Не буду вдаваться в подробности, но поясню, что виной тому - деньги. Но смотря моими глазами на мир - отношение одного человека к потребностям другого. В общем, позитивно, конечно, что мы стали хотя бы немного общаться, но я не смогу больше доверять этому человеку, возможно даже никогда. Но главное, что сынишка будет знать крестного, а для меня это важно.

Так... Наконец-то, мечтая об этом более 10 лет, мы снесли стену у мамы в квартире, объединив тем самым маленькую хрущевскую кухню с соседней, нежилой комнатой. Осталось дело за малым - совершить там ремонт!

Я отважилась на покупку через интернет. Не то, чтобы я никогда ничего не покупала, нет! Я никогда не покупала обувь, тем более за такие деньги, тем более из Германии. Но ковбойки теперь мои :fire:

Хм... Без сомнений радости мне доставляет не совсем ухоженный огород. Хотя бы там что-то растет, хотя бы там нет бурьян-травы в два метра как в прошлые 2 года. Это даже поспособствовало знакомству с соседями, мы их наконец-то увидели )))))

Впервые встретилась с двоюродными сестрами за последние 5 лет. Они меня даже не узнали (я сильно похудела после рождения сына).

И - вишенка на торт - я впервые В ЖИЗНИ встретила своего СТАРШЕГО БРАТА!!! Он первый ребенок у нашего отца. Все эти годы (а мне 27 между прочим), мы знали о существовании друг друга. но не виделись. Искали всякими способами друг друга, но это было не легко, т. к. что его семья, что моя не общались с родственниками отца, кроме бабушки и дедушки. Но, к сожалению, те рано покинули этот мир, да и отец тоже рано ушел. И вот я увидела его фото случайно, меня в тот момент как обухом по голове!!! Я написала ему сообщение и оказалось, что это - ОН!!! И вот этим летом мы встретились в родном Бийске на его 30ти-летие. Он сбежал от толпы родственников, чтобы полдня проболтаться со мной )))
Это неописуемо, как мечта всей твоей жизни сбылась, годы ожиданий и -РАЗ! - вот оно, вот то, что ты так ждала, иногда боялась от черной неизвестности, но все равно хотела и рвалась к исполнению заветной мечты. Это как с завязанными глазами идти по темному тоннелю, то в нем сыро и холодно, то жарко и нечем дышать, но ты идешь напролом... Ведь откуда мне было знать, где этот человек, как живет, чем занимается, хочет ли видеть меня, знает ли вообще о моем существовании? А вдруг он большой человек, а если занимает высокий пост, или наоборот - наркоман или пропитый алкаш, может вообще заключенный? Страх неизвестного... И вот он - прекрасный человек, да каким бы он ни был, я бы его приняла. Я всегда его любила, любила как старшего брата, которого у меня не было...

@темы: Воспоминания

21:31 

Это - конец (((

Завтра будет. Лучше.
Наш Киргиз пал смертью храбрых... не успел перебежать дорогу... я больше не буду заводить котов ближайшее время!

@темы: Грустное

22:51 

Котя )))

Завтра будет. Лучше.
Большая печаль до недавнего времени повисла над нашим домом: сначала умер один кот - Лизун, потом ушел на весенние гулянья второй кот - Троян - и так и не вернулся...
3 дня назад, смачно обгладывая куриные ножки, приготовленные на мангале во дворе нашего дома, мы заметили кота очень похожего на наших по окрасу (что Лизун, что Троян были черно-белые и пушистые). Этот явно еще молодой кот любезно согласился разделить с нами трапезу. На следующий день мы его увидели у нас в огороде, позвали в дом и накормили. На третий день он уже сам пулей залетел в дом, когда гостившая у нас сестра решила перед сном сходить к манекенам в гости. И вот сегодня он уже мяукал под окном - просился домой, а сейчас валяется кверху лапами на диване )))
Когда муж перебирал кучу кошачьих имен, это существо ни на одно не откликнулось, но, по какой-то причине, побежало к Олегу, когда он выкрикнул: "КИРГИЗ!"
Бугагашеньки )))) теперь его так и зовут, а сокращенно - Киря!

@темы: Для памяти, Веселое

22:02 

Вчепятления...

Завтра будет. Лучше.
Только что посмотрела серию "Supernatural" про то, как дух убитой девушки вселялся в манекены мстил за свое убийство. Теперь страшно ходить в туалет (((( т.к. туалет у нас на улице, а в нем стоит прекрасный страж - и вы не поверите, но это - МАНЕКЕН по имени Валера. Так это пол беды, в огороде стоит его подружка Валерия - в красном купальнике и шелковом леопардового окраса халатике. Стоит она и смотрит прямо на входную дверь... и даже когда я на кухне нахожусь, то чувствую линию ее взгляда (((( кошмар! какая я стала впечатлительная (((
а в туалет так сильно хочется!

@темы: Мысли вслух

19:58 

Предел и чуть-чуть дальше

Завтра будет. Лучше.
Весь день я была как на иголках. Вчера мой муж уехал на свадьбу друга. С утра вернулся с маршрута, побрился, надел выглаженные брюки и рубашку, поцеловал меня и сына и ушел. В обед он позвонил мне, сказал, что они вышли из ЗАГСа, который на самом деле находится вообще в другом городе, и все... Уже поздно вечером, уложив сына, я стала ему звонить, но трубку он не взял. Я сильно нервничала и продолжала звонить. Но безрезультатно...
И вот сегодня, сделав еще пару звонков, но так и не поговорив с мужем, я сильна напряглась. Он перезвонил через час, сказал, что "поскандалить мы можем и дома", а он "ПРОСТО оставил телефон в машине". Уже опять поздний вечер... Он больше не перезванивал...
Мне хотелось разорвать его, но его не было рядом... Думала написать огромное и злостное СМС, но не повернулась рука... Мне хотелось кричать и крушить все подряд, но сын спит... Я была на пределе!
И вот как раз в тот момент, когда наступает этот предел, и вот еще чуть-чуть... я услышала страшный грохот - это был гром! Я вышла на улицу. Небо застилали темно-серые тучи, яркие вспышки то и дело озаряли горизонт. Вот он! Вот он, этот предел! Когда туча вот-вот и разразиться проливным дождем, когда небо озарит ярчайший свет, будет бить гром, и огромные капли дождя будут наперебой им задавать ритм!
Раскат! Еще раскат! И хлынула мелодия, барабаня по высоко растущей траве, по старому шиферу дома и дырявому рубероиду сарая, по куче глины и раскиданной арматуре во дворе!
Я зашла в дом, умиротворенность и спокойствие, переходящее в апатию, были во мне... А гроза еще продолжалась какое-то время...

@темы: Настроение

Все для меня...

главная